CHINA [relato]

Hay un pueblecito en la china, en la provincia de Tai-Pei,donde todos los habitantes trabajan en la misma fábrica. Esto en sí no es nada raro, ya que en China hay cosas muy raras de ese tipo. Hay hasta siete pueblos que se llaman Samsung Ville. Pero bueno, la fábrica del pueblo del que estoy hablando es un negocio que empezó siendo familiar. Es una fábrica que hace recuerdos. Recuerdos turísticos, me refiero. Souvenirs, que dice la gente que es culta y leída. Recuerdos (Suvenires) que exporta a todo el mundo. A pie de fábrica hay una tienduca donde venden bolas de nieve de todas las ciudades del mundo, sevillanas, monstruos del lago ness, sombreros mejicanos y estatuas de la libertad. Gente de todos los pueblos de alrededor viajaban a esa tiendita y compraban cuatro o cinco imanes de las islas cíes, una postal de las cataratas del niágara y una bailarina hula hula. Y luego, cuando volvían a su pueblo, colocaban con mucho cuidado esas cosas de porcelana-plástico sobre la chimenea, en el frigorífico, o, en las casas donde el frigorífico estaba encastrado y no tenían sitio para imanes, sin ningún tipo de complejo, agarraban y las ponían en la caldera. Luego, estas familias chinas, como quien no quería la cosa invitaban a amigos y familiares a jugar al mus chino, o a tomar el té de la tarde. Los amigos y familiares veían los imanes y las figuritas y se imaginaban, muriéndose de envidia, todos los sitios en los que sus anfitriones habían estado. Pero este engaño no duró muchos años. La voz acabó corriéndose, y ya todo el mundo sabía de esa tienda. Pero aún así, no dejaban de comprar. Ese pequeño pueblo, sucursal de souvenires de todos los lugares del mundo, se transformó, a nivel de comarca china, eso sí, en un lugar turístico en sí mismo. El alcalde, que también trabajaba en la fábrica de souvenires, se dio cuenta de eso e hizo construir un parque. Con una explanada para barbacoas y unos columpios chinos. La inauguración del parque fue una fiesta por todo lo alto.Fueron casi veinte personas. Chinos todos. Había un estanque donde había carpas chinas que a los tres meses de la inauguración murieron, ya que todo el mundo que iba al parque echaba monedas chinas al estanque.

"te voy a poner el culo como la bandera del Japón" es algo que dicen mucho los practicantes de sexo anal en China. Por eso de la cercanía cultural y tal

Con el tiempo, ya nadie sabía que esos recuerdos eran en realidad recuerdos de otras ciudades. Pensaban que eran cosas así en sí. Artesanía china del pueblo ese. Artesanía de fábrica, ya ves tú. Pero artesanía. Un día, un chino discutió con su mujer china y durante la discusión , por causas aún por esclarecer, una bola de nieve con el World Trade Center se rompió. Casualmente, esa bola con las torres gemelas era la favorita de Ming-Ming, su mujer. El hombre fue a la tienda con los trozos, pidiendo un modelo igual. Pero el señor de la tienda le dijo que ese modelo ya no se hacía. Y le dijo que buscase algo parecido. Le enseñó una bola con las torres petronas, pero Bei, el marido de Ming-Ming no se dejó engañar. Buscando y rebuscando, encontró una postal de Nueva York, con las torres ahí, altas, en todo el medio. Y se iluminó el hombre. Una cosa bárbara lo que se le vino a la mente.Como si hubiese estado toda su vida con los ojos cerrados. "¡Coño!" dijo en chino "¡todos estas figuras son de sitios reales!" siguió diciendo, en chino también "¡Con la paga extra de navidad invitaré a Ming-Ming a esta ciudad, llamada Nueva York para que vea estas torres fuera de una bola de nieve!"

El viejo de la tienda, que era un chino muy chino y muy resabido él, dijo, "Eh, Bei" Le llamó por su nombre, porque en esa zona de china todos los chinos se conocen, que como está entre las montañas y son cuatro gatos es así muy hogareño y bucólico todo. Y con fábricas. "Eh, Bei" ,le dijo en chino "qué dices tú de ir a Nueva nosedónde, que estos sitios no existen, que son inventados, que es la gracia del pueblo este".
"Calla, calla" dijo Bei. Y se fue. Agarró a la Ming-Ming, miró vuelos baratos en Rayaner y dos semanas más tarde se iban a Nueva York por cuatro duros chinos. Ella iba engañanda. Pensaba que iba a ver a los abuelos, que vivían en un pueblo de la provincia de Hong-Kong. Y llegaron a Nueva York y no había torres gemelas. "¿Qué, qué me has traído aquí? ¿Qué coño de sitio es este?" dijo Ming-Ming en chino.Bei se quedó un poco triste. Y entonces se imaginó al viejo de la tienda diciéndole "¿Ves?".

Erasmor

Aún recuerdo el momento en el que le dije a mi abuelo que me iba de Erasmus.
"Hínchate a follar y a beber. Como si no hubiese mañana. Destrózate la polla. Bebe tanto hasta que acabes despertándote cada día con una persona diferente. Hasta el punto de que tengas que levantar las sábanas a mirar a ver si la cosa que tienes al lado es chico, chica, animal u homúnculo levantado por antigua magia judía"
Me dí unos golpecitos con una pierna sobre la otra. Mi abuelo no lo vio, era domingo y estábamos comiendo paella. "Abuelo", le dije. "Tengo novia".
Me miró y sonrió un poco. "Ya, pero, bueno, ya sabes... esas cosas, un poco y tal". Me quedé un poco mosqueado, así que le insistí. "No, no. Que tengo novia, y eso, ya sabes". Me miró y sonrió. Y se empezó a reír. Alto y fuerte. Y el cabrón lo hizo muy bien. Si se hubiese reído una décima de segundo más, habría parecido todo mucho más forzado. Si se hubiese reído una décima de segundo menos no habría sido tan humillante.En lugar de intentar responder, agarré un langostino y comenzé chupar los granos de arroz amarillo que tenía pegados. Pero mi abuelo se respondió a sí mismo, no dándome ningún tipo de tregua. "En mi época, a los erasmus que se iban con novia, así, como tú y eso, ya sabes, les llamábamos -por mi mente se pasó la palabra idiota- Norasmus. Se pasaban el día entero en el Skype, lloriqueaban y cosas así. Y cuando acaba el Erasmus, no sólo lo han dejado con la novia, sino que, además casi no han aprendido el idioma y tal y sólo piensan en volver y todo eso... Me acuerdo yo, de mi Erasmus, en el Sahara Español, en la división de infantería, un tío de Murcia, un poquillo gafapasta, que siempre iba con su mac a todos los sitios y al final ni una..."
"Cállate" le dije. "Yo no soy así". Me miró, algo contrariado."Hombre, ya. Tu conocimiento de música indie es casi nulo. Y además, eres de Burgos y...".
"No, abuelo, lo que quiero decir, es que no me va a pasar eso. Eso que le pasó al tío ese gafapasta maquero de murcia" Al decirlo así todo seguido, se me hizo raro en la cabeza, mezclar el acento murciano con un Mac reproduciendo Lofoslesbian a todo trapo. Luego esa noche me dije a mí mismo que ese pensamiento era muy racista y me puse a dormir. " Digo, que no voy a volver arrepintiéndome de lo de haberme ido de Erasmus. Como dice Javier Krahe, No todo va a ser follar".
Mi abuelo, con toda la sabiduría de sus 81 años, o así me miró, condescendiente y tras hacerme un gesto para que me quitase un grano de arroz pegado en el bigote, me dijo.
"Es que no es eso, idiota. Es el hecho de tener tu corazón lejos. Te destroza. Te ata a nada.Te roba la energía. Te derrites. Y eso."
Con un gesto de altivez, negandome a mí mismo que pudiese tener razón, abrí el langostino y empecé a comerlo. Lo comía mal, como siempre. Quizás algo peor, porque estaba nervioso. Varias veces me tuve que sacar exoesqueleto de la boca.
"De hecho, si cuando vuelves me dices, pero sinceramente de a tope de estar sincero que no te arrepientes EN ABSOLUTO de haberte ido de erasmus... si me dices que te lo has pasado bien, genial y eso, pues... mira, te doy 2000€. Y así te compras un coche o algo"
Miré a mi abuelo y le dije que si estaba loco y tal y todo eso. Pero me pareció de puta madre. Estaba seguro de que iba a conseguir el "premio".

Erasmo de Rotterdam es el primer Erasmus conocido en la historia de la humanidad. Comentan que hizo su Erasmus en portugal y
que estudiaba algo así como el magisterio de su Época. La imagen es su único retrato conservado, que fue pintado por Velazquez. O Picasso.

En el avión, cuando iba hacia Irlanda, de pronto, me entró el miedo. Osea, que si me lo paso bien, genial, de puta Madre, porque encima tengo premio. Pero, joder ¿Y si mi abuelo tenía razón? Paso un erasmus de mierda, lloriqueando por Skype y tal y cual y eso y cuando llego a españa, encima mi abuelo me dirá "Te lo dije" y tendré la sensación de haber perdido 2000 € para comprarme un coche o algo. Que luego al final no me habría comprado un coche porque, así, sin sueldo un coche es un pozo de dinero y tal. Pero buf. Menudo palo. Así que nada. Llegado a la Irlanda, me esforcé a tope en pasármelo bien. Hubo días malos. De puta mierda. Lloré por Skype. Se me cambió completamente el sueño. Descubrí que las alemanas vegetarianas con síndrome de culpabilidad del holocausto y manía persecutoria por la limpieza son muy fáciles de odiar. Y que entienden más español del que parece a simple vista. Aunque espero que no llegue a leer esto. Y si lo lee que la den. Y luego también descubrí que nueve meses dan para mucho. En nueve meses puedes llegar a querer alguien. Y muchas cosas bonitas, pero que no quiero hacer una entrada cursi. Pero es que jolín. La palabra llorera, que es una palabra que utilizaba simplemente en mi cabeza, ya que no conozco un equivalente en Inglés, es una cosa que... eso, los últimos días del Erasmus y tal. Conoces a gente increíble, que , a fuerza de necesidad, se acaban convirtiendo en tu familia. Y de pronto rompes con ellos.Y "volver" a la "normalidad". Y tal, y eso. Y caca, y culo y mierda. Eso de lo de la gente increíble lo dijo Marion, en una despedida muy triste ayer por la noche. Vimos un nido de Cisne que nos miraba mal. El cisne, no un nido.
Ahora, aquí, en la estación de Autobuses de Santander, recuerdo la apuesta que hice con mi abuelo. Y me doy cuenta de que mi abuelo me la ha jugado. Mi abuelo nunca fue a la Universidad, así que eso del Erasmus y del tío de Murcia se lo inventó. Y además mi abuelo ya sabía que tengo novia y eso. Y que creo que sí, que, como pensé un día que bebí demasiada Sidra pensando que... bueno, eso, que se me fue la mano. Bueno, que ese día se me ocurrió durante un rato que toda la movida de la apuesta era una maniobra que mi abuelo orquestó para que pusiese todo mi empeño en disfrutar lo más a tope posible de mi erasmus. Y que el premio, en sí mismo sería el Erasmus. O yo que sé.

Mañana subo a pedirle el dinero.

Capítulo 53. Extractos de la Libreta de viajes XIV

Hablar y hablar y hablar y mirar, y en ocasiones, hasta llorar. Sólo por razones biológicas, afortunadamente.

Así ha sido el viaje. He descubierto cosas que no sabía, detalles que imaginaba, cosas increíbles, lugares hermosos y momentos [tachón bajo el que se lee estípidos.] estúpidos.
Y todas las palabras de la enumeración anterior pueden ordenarse [otro tachón bastante claro, bajo el que aparece en el] de la forma que más le apeteza al lector y todo seguirá siendo verdad.
Ayer volví a Burgos, tras unas horas de rápidos paseos y nostálgicas visitas por Bilbao. Tras 2 horas de vuelo leyendo la prosa de Dan Simmons y tras 12 horas de estar durmiendo, dibujando hablando hablando y hablando y comiendo a menos de 2 horas de londres. El viaje a merecido la pena. Mucho. Cerraré esta libreta [Tachón bajo el que puede leerse hasta] y supongo que no escribiré nada en ella hasta que vuelva a viajar, si es que la encuentro.

*Burgos, 30 de abril de 2009

Por cierto, tengo conjuntivitis.

Capítulo31: POSTVMA NECAT

..."Ascendió por una escalera de piedra hasta la puerta, levantando la vista. Entre su cabeza y el cielo gris, un antiguo reloj de sol no marcaba hora alguna en sus cifras romanas. Lo presidía una leyenda:
Omnes vulnerant, postuma necat
Todas hieren, leyó. La última mata"
Arturo Pérez-Reverte - El club Dumas

Postvma Necat es un corto. Es nuestro corto. Bien cierto es que se ha hecho para clase. Bien cierto es también que tiene algunas cosas malas, Muchas cosas muy malas y alguna buena.

TEASER TRÁILER.

Y a pesar de todo ello, me siento un pelín orgulloso del resultado. Lo suficiente como para dedicarle una entrada, y que podáis verle todos los que me visitáis. Bueno, sin más preámbulos, os dejo con el corto. Después de él, tendré unas palabras. Ponerlo en alta calidad, que se ve mejor.

Bueno. Seguro que el final os ha resultado algo confuso. Pues os jodéis. Que cada uno se monte su propia película en la cabeza, que es lo chulo.

Capítulo30:Suum Cuique Tribuere, Parte 3.

-Estoy enamorado...pero hay un problema... no esta viva...
Rodolfo, Rodrigo, Antoine, no sé como se llama no me acuerdo. Va con su camisita abierta, como buen "latino" que dice ser. Creo que también dice que es actor, o pintor. Ni puta idea. son las 8 de la tarde. Acabo de despertarme del todo en mi despacho, con el teléfono en mi mano. No sé si antes he quedado con este hombre, o he hablado con otra persona, pero nada más entrar al bar, ha venido donde estaba yo y se ha puesto a hablar conmigo. Se supone que me conoce bien. Me enseña una estampita o algo con algo dibujado... parece una mujer.
-Es de los gordos- La mujer del dibujo está bastante buena, y es guapilla.Sí.-Pues sí- Bueno, aunque tiene la espalda demasiado larga. Da igual. Me bebo el Wodka y hago un gesto al camarero de que me ponga otro. Miro al tío este. ¿Pero de verdad le conozco?-Una pena
-Johnson dice que conoce a alguna viva así.Que cabrón
-¿Conoce, conoce?- No sé a quien coño se refiere cuando habla de Johnson. De repente me viene a la mente Gull. Un husky siberiano blanco, con un ojo azul y el otro marrón. Gracias a él y a los otros siete conseguí volver a casa.
-no, sólo un conoce.
-ah.
El tío este me mira, como esperando que diga algo. No sé si será que es tonto perdido, o que yo normalmente era así. Al final acabo hablando. Se me está acabando la pasta y este tío tiene pinta de ser de los que invitan a sus amigos. Aunque antes miro hacia la puerta, a ver si hay alguna mujer conocida, o alguna guapa, por lo menos. Aún nada.
-Entonces que presente
-Yo ya le he dejao caer nuestro interes por su amiga Sarah.-¿Nuestro?
-Ya.-Bebo. Como siga tratándome con tanta familiaridad voy a tener que darle una hostia, o contarle mis intimidades. Lo estoy viendo.
-Ha dicho que tengamos cuidado, que es amiga suya de toda la vida.
-Es que somos unos sementales...- Se ríe escandalosamente. Casi me escondo en el vaso, todo el bar nos mira. Que idiota. Gilipollas. Me sonríe. ¿Por qué coño siento empatía hacia un tío así?. Llega el momento, o le grito, le mando a la mierda o...
-Oye- Le digo.Podría callarme, pero no.Idiota.Tanto él como yo.-La verdad es que nosotros que vamos de "románticos" estamos siempre atentos a todos los frentes. Para colmo, digo romántico en español, para hacerme el gracioso. Será porque estoy borracho. El Alcohol es una mierda. Bebo otro trago.
- Yo voy de "románico"
-Y yo de "romano"- A este tío sí que le tengo que conocer de antes, porque si no, no tiene sentido el que yo sepa alguna palabra de español. Nunca he ido más al sur de Chicago. Bueno, creo. Hay que tener en cuenta lo poco fiable que es mi memoria en las cosas que no son mujeres. Bueno, ni siquiera en las mujeres.
-"Y roma al revés es Amor"- Me suelta, así, todo en español. Y lo peor es que le entiendo.
-Ya
-Bien...

-Déjate querer- Vuelvo a conectar. Llevamos un rato hablando, pero no sé de qué.- Que lo tienes fácil.
- Anoche tuve un sueño muy raro- Cambio de tema, por si acaso. Me doy cuenta de que, según el reloj, han pasado dos horas desde la última vez que miré. ¿Dónde han ido?
-No te comas la cabeza
-No lo hago- Ya están las migrañas y tú para hacerlo.-hoy he tenido un sueño revelador- Jolín, parece que tengo ganas de contárselo. Mientras, instintivamente me giro para ver si hay mujeres en el bar veo entre 10 y 50 vasos de wodka vacíos junto a mí. Ya sé porqué quiero contárselo. Que chico más majo, el latino este. Ataúlfo.-Y muy raro. Estaban todas las chicas de mi vida. Entiéndeme, todas con las que ha habido tema, o he querido tenerlo. Y son muchas, sí.
-¿Y todas tenian unas tijeras en las manos?¿tarjetas del 0 al 10 ?
-Que va.Más raro aún- Bueno, la verdad, que sí que es más raro lo de las tarjetas, pero no tengo ganas de decírselo. Aunque me gustaría demostrarle que sí que pienso así, pero me supondría un esfuerzo, que podría hacer que me perdiese y nunca alcanzase mi objetivo de contarle el sueño.Y no, porque quiero contárselo. -Iban de gabardina, y con sombrero. Y nada debajo.-Sonrío como un idiota.- Intentaba abrazarlas, pero cuando lo hacía desaparecían. Y al fondo, tras todas ellas, había una, que tenía la cara desenfocada. Y esa era ella, la que estaba uscando. Buscando. La que estoy buscando. Buscando, qué palabra tan graciosa.
-Sí
Le miro un momento. No habla de Ella. ¿No la conoce o no me quiere hablar de ello?
Da igual, me invita a otro wodka y se me olvida. Quiero recordar quien es ella.