Economía.

Sobrevivir.
Llevar un negocio.
Estudiar para un examen.
Vivir.
"hacer una película sobre mi facebook"



El caso, señores, es que tengo examen de economía. Este viernes. Y voy de cabeza. Y con eso, por si acaso se lo imaginan, no quiero decir que vaya, precisamente, con todo bien aprendido. Pero, es que, además, me están pasando cosas muy raras. Esas cosas me quitan tiempo de estudiar, obviamente. Pero es que, además, son cosas que hace falta contar. Por lo que aquí estoy. Todo comenzó cuando le dí al botón de "hacer una película sobre mi facebook".  Justo en ese momento llamaron al timbre. Era Escorsese. Que le había tocado a él hacerla. Me llevó al aeropuerto, preparados para pillar un avión.
Me iba contando que íbamos a Los Ángeles a hacer los cásting. A ver a qué actor elegíamos para hacer de mi facebook. Bueno, a ver, es broma. Llamó Scorsese al timbre, me hizo cuatro preguntas y se fue. "Si tengo más dudas ya te pregunto por facebook". Y el cásting y todo eso lo hará él. Probablemente sea Di Caprio.

Una foto que he robado de por ahí en internet.

Bueno, el caso es que, mientras volvía yo al estudio, por el pasillo, oigo que gritan por las escaleras.
-¡Oye tú! ¡Eres el elegido que va a salvar el mundo!
-¡No, y además, tengo examen, de los pocos que me quedan para quitarme la carrera!
-No, pero que sí, que lo eres.
Nada, que al final voy con él, salvo el mundo de una amenaza de la hostia. (Una especie de Dragón del opus dei que sabía hacer ecuaciones azules) vuelvo a casa y me pongo a estudiar.  Economía.
¿Pero tú te crees?

El Dragón de Madera [Relato]

Se había pasado todos los niveles. Dos veces al menos, cada uno de ellos. Algunos, los que tenían multitud de enemigos hasta doce veces. Había conseguido CASI todas las espadas.
En realidad no se había pasado todos los niveles. Aún le quedaba vencer al dragón de madera. Una misión que te  daban si, en los niveles en los que eres joven, antes de que las tropas oscuras maten a tus padres, le llevas una baya azul a la anciana que vende la flauta con la que despiertas al señor gordo que luego te da la llave del cobertizo en el que te escondes y evitas que las tropas oscuras te maten a ti.
Si le das la baya azul a la vieja, ella la mirará sorprendida y la sembrará en un tiestecito de su huerto. Había leído en internet que si después de vencer a Melquiades el Oscuro, PERO sin haber matado a sus concubinas (en realidad era muy fácil no matarlas. De hecho, era igual de fácil matarlas que no matarlas. Por eso era difícil no matarlas, porque era jodidamente fácil y divertido matar a esas dos chicas morenas con las tetas perfectamente esféricas que habitaban en un universo en el que, en teoría, no existían los polímeros de silicona), al ir a hablar con ellas, descubrías que eran nietas de aquella vieja que vendía flautas (bueno, en realidad "flauta",en singular, y jodidamente cara, porque tenías que  llevarle la manzana roja que estaba en el huerto del señor de los perros locos).
El caso es que su abuela les había regalado el dichoso tiesto en el que había sembrado la baya azul.Y la baya azul había crecido hasta ser un gigantesco árbol levemente azulado. Había intentado buscar gameplays de esta parte, pero no los había encontrado. Sólo tutoriales en blogs. No había acuerdo. Algunos decían que al presionar я (que, si habías vencido al general Drevlin en forma demoníaca, equivalía a lanzarle un rayo de energía-corazón, que la canalizabas con el colgante demo-drevlin) frente al árbol, este se convertía en un gigantesco dragón de madera. Otras decían que el árbol, al verte, hacía una reverencia y aparecía una puerta y podías acceder a una réplica de este mundo, pero hecha de madera. Entonces, si ibas a la cueva del Morco (que en la versión normal-no-madera del juego sólo tenía el esqueleto de un dragón que vivió hace trescientos años) había un dragón de madera. Este estaba vivo. Luego, bueno. Matar al dragón de Madera y te daba una espada de madera. Lo gracioso de la espada de madera era que era igual que la primera espada que tenías en el juego, pero millones de veces más poderosa. La espada más poderosa del juego. Lo más en espadas. De hecho, probablemente era la espada más poderosa que había en ningún otro juego.O eso decían en los blogs. Su Padre era rico.

Su padre era rico y político corrupto. Ganaba mucho dinero al mes, y con sus trapicheos, conseguía aún más. Él no lo sabía. él se limitaba a jugar mucho tiempo al juego, porque para poder vencer al dragón de madera había que tener un nivel altísimo, y ser muy muy poderoso. Una vez conseguías la Espada de Madera ya no había ningún enemigo en todo el juego que pudiese resistirse. De hecho, ya no quedaba, literalmente, ningún enemigo. El dragón de Madera era el último enemigo que quedaba en el juego. Una vez hecho eso no se podía hacer absolutamente nada. Bueno, podías ir a los niveles que ya te habías pasado y vencer a los enemigos que ya habías vencido con antelación con la espada de madera, que ahora no te suponía ningún tipo de reto. Una vez le contó todo esto a su padre. Su padre se rió y dijo que era una pérdida de tiempo. Su padre se fue a trabajar para ganar mucho dinero.

Un CD, un DVD ,y un Blu-Ray creo que también, deja de funcionar pasados 50 años. Desaparece por completo. No hay dragones de madera ni espadas ni enemigos a los que vencer fácilmente. Un humano suele dejar de funcionar en torno a los 100 años o menos.

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 Este relato está inspirado en parte en Doña Juana Soprano, de Samuel Pérez.

Forma parte del proyecto Espiral de relatos."El Dragón de Madera"  inspiró a su vez el relato Ad Infinitum , también de Samuel Pérez.

capítulo5: Sonríe, Limón y Cerveza.

El Dragón de los momentos vuela rápido, y en linea recta. Es fácil caerse. Y hay que correr a velocidades ultrasónicas para volver a pillarle. Y básicamente, como los humanos no tenemos aún desbloqueada la habilidad de correr por encima de la barrera del sonido, toca quedarse abajo, y recorrer el difícil camino andando.
Tras varios días de arduo camino, entre piedras que parecen botellas rotas es posible que veas una taberna, discoteca, o incluso un bar de carretera. Entrarás, porque tienes sed. Mucha sed.
Está lleno de moteros, encuerados, sudados y barbados. O tuaregs con camellos de combustión interna.Es muy probable que te miren mal, o que dejen de jugar al billar y comenten algo sobre tu hipotética falta de testosterona con su compañero de al lado. Lo sé porque creo que lo he visto.

Pero esos moteros no importan. El problema real llegará cuando llegues a la barra, y el camarero te diga que sólo sirven cerveza.Y a tí la cerveza no te gusta.Aunque su sabor te resulta familiar.
Dicen que si te acostumbras a beberlas te acaban gustando.Pero, cojones, ¿para qué quieres acostumbrarte a un sabor que no te gusta?...acostumbrarte y luego, acabar necesitando beberla. Espera, ya recuerdas de que te es familiar. El sabor de la cerveza... tiene el regusto amargo del fracaso. Sí. Es eso.

No consigues que ninguno de los del bar te deje su camello, pero un vaquero que está por ahí te dice que no le importaría llevarte en su camioneta, que le pilla de camino durante unos kilómetros, así que bien.

Es muy probable, que en los intervalos entre canción country y canción country, entables conversación con el hombre este. Es apicultor.

Pero tampoco haces mucho caso al vaquero. Recuerdas que todos los beduinos de cuero negro echaban algo de limón a su cerveza. Ácido. Sí. Eso no te es difícil de relacionar. Ácido. Como la ironía. Es la mejor forma de digerir un fracaso. Con algo de irónico limón. Por eso tienen tanto éxito las cervezas con limón.

Con suerte, o con mucha suerte, cuando te despides del vaquero, te regala un tarro de miel. La miel está rica. Aunque a veces empalaga un poco. Sabe un poco a éxito. Pero estaría más rica si siguieses montado en el dragón.

Como los desiertos no se rigen por las leyes de la curvatura de la tierra, y menos aún los desiertos metafóricos, le ves allí, volando, con tu compañera de viaje aún a su lomo. Y eso que está a varios mundos de distancia.